Проявление жалости – польза или вред?


эмоция грустьС самого детства я слышала от папы, что жалость унижает, так как, жалея другого, мы ставим себя выше него. Долгие годы я была категорически не согласна с этим высказыванием, но в итоге пришла к такому же мнению. Поэтому сегодня предлагаю обсудить, что же такое жалость и что она приносит обеим сторонам – пользу или вред? И затронуть вопрос, как правильно реагировать на постоянные жалобы.

Когда я в первый раз слышу историю о том, как человеку плохо, я максимально стараюсь поддержать: выслушаю, посочувствую, что-то посоветую и скорее всего даже попробую помочь. Однако проходит неделя, месяц, человек ничего не меняет в своей жизни, хотя объективно может. То есть, вроде его всё устраивает. А жалобы-то продолжаются! Вот тут я в замешательстве и честно не знаю, как реагировать. Не спорю, иногда людям необходимо выговориться. Но если одни и те же жалобы повторяются уже не первую неделю, месяц, год? Может, стоит всё-таки задуматься и попробовать что-то изменить?

В любой неприятной ситуации сначала нужно сделать вывод о том, чего вы хотите, ведь она как раз и служит тем самым контрастом, благодаря которому вы можете уточнить свои желания. После этого или ситуация изменится, потому что вы стали смотреть на неё по-другому, или вы сами, вдохновлённые, предпримете какие-то действия, чтобы из неё выйти. По-другому, пожалуй, и не бывает. Хотя, конечно, у вас всегда есть третий вариант: оставить всё как есть и бесконечно на это жаловаться.

Сочувствовать – даже само слово говорит о том, что сочувствующий начинает чувствовать то же, что и жалующийся. А нужно ли это делать? Нельзя не брать во внимание, насколько сильны наши мысли. У меня, к счастью или к сожалению, очень развита эмпатия, поэтому достаточно часто через пару часов после разговора у меня может начать болеть то же, на что жаловался собеседник. Фактически то же самое мы делаем со своими эмоциями, когда начинаем сильно сопереживать (и на это слово тоже обратите внимание). В итоге вместо одного страдающего человека получается два. Так вы можете переносить в свою жизнь чужие проблемы, связанные с семьёй, здоровьем, работой. А можете сначала уяснить, что каждый человек сам своими мыслями, убеждениями притягивает свой жизненный опыт, и не пытаться жить его жизнь за него. Вы можете положить огромное количество своих душевных и физических сил на то, чтобы сделать лучше жизнь другого человека, но это не принесёт желаемого результата, если он не настроен на улучшения.

Вообще я очень впечатлительный человек, и меня очень легко растрогать. Но фразу «Мне его так жалко» мне понять сложно. Что она означает? Что говорящий считает кого-то неудачником? Можешь – помоги, а тратить слова впустую – какой смысл? Искренне пожелать человеку всего самого лучшего будет гораздо действеннее, чем на пару с ним голосить, как всё плохо.

Выражение «Он заслуживает жалости» мне нравится ещё меньше. То есть, человек настолько мелок и беспомощен, настолько не в состоянии разрешить проблему, что его, презренного, можно только пожалеть? Кстати, когда эту фразу используют как оскорбление, получается как-то логичнее: «Вы настолько [какой-то], что мне вас жаль».

Если человек у меня вызывает жалость, значит, я его как минимум не уважаю, и чувство жалости, пожалуй, будет смешано с брезгливостью. Опустившийся и спившийся знакомый, который был когда-то подающим надежды специалистом? Вот тут слово «жалость» очень подходит.

Выражения «давить на жалость», «сделать что-то из жалости», «у тебя нет жалости ко мне» тоже кажутся мне унизительными. Почему вообще должна быть жалость к человеку, которого я уважаю и считаю полноценным? Жалко мне может стать бездомного котёнка или собачку, брошенного ребёнка, но никак не взрослого человека, который сам творит свою жизнь.

Мне кажется, то, что называют жалостью к родителям, к детям, к беспомощным пожилым людям, – это не жалость. А совершенно нормальное желание уберечь, защитить, помочь. И в этом нет ничего унижающего их достоинство.

В каком-то смысле жалость может быть жестока. Жалея человека, вы поддерживаете его нахождение в негативном состоянии, его ощущение беспомощности.

Жалость к себе – тоже разрушительное чувство. Человек ощущает себя этакой щепкой, которую несёт куда-то волнами, безвольной и подверженной всем невзгодам. Поделюсь для наглядности своим опытом. Я заболела (ничего особенного), но при каждом кашле жаловалась мужу, как я несчастна и как устала болеть. Через несколько дней, несмотря на лечение, состояние, естественно, ухудшилось, и врач даже начала подозревать воспаление лёгких, ну а я, конечно, жалела себя ещё больше. Забавно, что именно в эти моменты тут же начинались приступы кашля. Конечно, все эти дни муж старался меня образумить, и вот через пару дней после неподтвердившегося диагноза я наконец разозлилась на себя, представила, сколько замечательных вещей в своей жизни упускаю: прогулки с сыном, занятия английским с ним, поход с мужем в театр, занятия со своими студентами, встречу с приехавшей подругой и рабочие встречи. Я ощутила, что буквально не даю болезни пройти своим постоянным вниманием к ней, и перенастроилась. Может, вы мне и не поверите, но в течение получаса кашель у меня прошёл совсем.

Читайте также: Не торопиться жить

Жалуясь на проблемы, мы только преумножаем их количество. Конечно, бывает, что и у меня случаются мелкие неприятности, например, малыш долго не хочет засыпать и капризничает. Если я вдруг пожалуюсь на его поведение, то в конце непременно добавлю, что в целом он просто золотой ребёнок. Для меня это так и есть, и чем больше внимания я буду уделять тому, какой он замечательный, тем больше буду получать поводов так думать. И так со всем. Чем больше внимания негативному аспекту – тем больше его в вашей жизни. Попробуйте для эксперимента начать жаловаться на мужа, здоровье или работу. Но лучше всё-таки не стоит.

женщина с собакой с ноутбуком

С вами была Яна, мама в Интернете.

share-comment

Подпишитесь на обновления блога и получайте уведомления о новых статьях на почту!

Комментарии 8

  • Елена

    Интересная статья, Яночка. Я тоже придерживаюсь такого мнения, что если человек пожаловался раз-другой, стоит ему посочувствовать, но если эти жалобы льются нескончаемым потоком, тут или стараться избегать встреч, или предложить ему поменять что-то в своей жизни.
    И, конечно же, стоит контролировать в этом себя, хотя к своим жалобам мы бываем более снисходительны. pardon

    • Автор сайта Яна

      Согласна, мы часто не замечаем, как сами жалуемся. Слышала об интересном способе от этого избавиться. Можно надеть какой-нибудь предмет типа браслета на одну руку и носить 2-3 недели как напоминание о том, чего не надо делать. Если нарушили, надеваете на другую руку и начинаете отсчёт сначала. Считается, что столько длится период привыкания и укоренения привыки.

      А сама я просто написала большой-большой список того, от чего хочу отучиться, периодически его перечитываю, что-то на первое место перемещаю. И заметила, что очень быстро многие пункты стали неактуальны, потому что я больше так не делаю. Главное следить за собой, тогда всё получится smile

  • Александр

    Жалобами своей жизни не поможешь, только позитив и решение проблем. А вот сочувствие к другим нужно, это может быть для них решающим и такая помощь просто помогает преодолеть им неприятности.

  • Артём

    Конечно же пользаsmile

  • Ольга Смирнова

    Порой, у человека, действительно какая то ситуация возникает, что его жалко становится. Но есть категория нытиков, которых не жалко, наоборот они начинают раздражать своим постоянным нытьем.

    • Автор сайта Яна

      Все эти ситуации ведь тоже не из ниоткуда возникают – всё является результатом мыслей человека, соответственно, он всегда в силах это изменить. Поэтому жалеть бесполезно, можно лишь попытаться показать способ выбраться из неприятной ситуации.

  • Ольга Богач

    Полностью согласна, что жалость унижает. Мне никогда не хотелось, чтобы меня жалели. Другое дело, получать заботу со стороны близких, но никак не жалость. Не понимаю, почему некоторые люди любят на всё жаловаться, похоже, не понимают, к чему приводит такое поведение. Или это банальная манипуляция, такое тоже часто встречается. Помочь человеку преодолеть его проблемы можно, если он сам этого хочет, но без помощи не справляется. Да и то это полезно далеко не во всех случаях.

    • Автор сайта Яна

      Согласна, зачастую это способ манипулировать другими людьми, но он, по-моему, вредный. Специально начиная жаловаться на что-то, потом это же в тройном размере и получаешь, поэтому я так делать перестала laugh

      Ещё раньше я в ответ на жалобы высказывала какие-то свои «сочувствующие» жалобы в поддержку, чтобы человеку не так обидно было, что у него одного всё плохо. И тоже заметила, что на мне это сказывалось негативно. Теперь стараюсь держаться. Выходит, с какой стороны ни посмотри, жалобы ни к чему хорошему не приводят.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *