Проявление жалости – польза или вред?

С самого детства я слышала от папы, что жалость унижает, так как, жалея другого, мы ставим себя выше него. Долгие годы я была категорически не согласна с этим высказыванием, но в итоге пришла к такому же мнению. Поэтому сегодня предлагаю обсудить, что же такое жалость и что она приносит обеим сторонам – пользу или вред? И затронуть вопрос, как правильно реагировать на постоянные жалобы.

Когда я в первый раз слышу историю о том, как человеку плохо, я максимально стараюсь поддержать: выслушаю, посочувствую, что-то посоветую и скорее всего даже попробую помочь. Однако проходит неделя, месяц, человек ничего не меняет в своей жизни, хотя объективно может. То есть, вроде его всё устраивает. А жалобы-то продолжаются! Вот тут я в замешательстве и честно не знаю, как реагировать. Не спорю, иногда людям необходимо выговориться. Но если одни и те же жалобы повторяются уже не первую неделю, месяц, год? Может, стоит всё-таки задуматься и попробовать что-то изменить?

В любой неприятной ситуации сначала нужно сделать вывод о том, чего вы хотите, ведь она как раз и служит тем самым контрастом, благодаря которому вы можете уточнить свои желания. После этого или ситуация изменится, потому что вы стали смотреть на неё по-другому, или вы сами, вдохновлённые, предпримете какие-то действия, чтобы из неё выйти. По-другому, пожалуй, и не бывает. Хотя, конечно, у вас всегда есть третий вариант: оставить всё как есть и бесконечно на это жаловаться.

Сочувствовать – даже само слово говорит о том, что сочувствующий начинает чувствовать то же, что и жалующийся. А нужно ли это делать? Нельзя не брать во внимание, насколько сильны наши мысли. У меня, к счастью или к сожалению, очень развита эмпатия, поэтому достаточно часто через пару часов после разговора у меня может начать болеть то же, на что жаловался собеседник. Фактически то же самое мы делаем со своими эмоциями, когда начинаем сильно сопереживать (и на это слово тоже обратите внимание). В итоге вместо одного страдающего человека получается два. Так вы можете переносить в свою жизнь чужие проблемы, связанные с семьёй, здоровьем, работой. А можете сначала уяснить, что каждый человек сам своими мыслями, убеждениями притягивает свой жизненный опыт, и не пытаться жить его жизнь за него. Вы можете положить огромное количество своих душевных и физических сил на то, чтобы сделать лучше жизнь другого человека, но это не принесёт желаемого результата, если он не настроен на улучшения.

Вообще я очень впечатлительный человек, и меня очень легко растрогать. Но фразу «Мне его так жалко» мне понять сложно. Что она означает? Что говорящий считает кого-то неудачником? Можешь – помоги, а тратить слова впустую – какой смысл? Искренне пожелать человеку всего самого лучшего будет гораздо действеннее, чем на пару с ним голосить, как всё плохо.

Выражение «Он заслуживает жалости» мне нравится ещё меньше. То есть, человек настолько мелок и беспомощен, настолько не в состоянии разрешить проблему, что его, презренного, можно только пожалеть? Кстати, когда эту фразу используют как оскорбление, получается как-то логичнее: «Вы настолько [какой-то], что мне вас жаль».

Если человек у меня вызывает жалость, значит, я его как минимум не уважаю, и чувство жалости, пожалуй, будет смешано с брезгливостью. Опустившийся и спившийся знакомый, который был когда-то подающим надежды специалистом? Вот тут слово «жалость» очень подходит.

Выражения «давить на жалость», «сделать что-то из жалости», «у тебя нет жалости ко мне» тоже кажутся мне унизительными. Почему вообще должна быть жалость к человеку, которого я уважаю и считаю полноценным? Жалко мне может стать бездомного котёнка или собачку, брошенного ребёнка, но никак не взрослого человека, который сам творит свою жизнь.

Мне кажется, то, что называют жалостью к родителям, к детям, к беспомощным пожилым людям, – это не жалость. А совершенно нормальное желание уберечь, защитить, помочь. И в этом нет ничего унижающего их достоинство.

В каком-то смысле жалость может быть жестока. Жалея человека, вы поддерживаете его нахождение в негативном состоянии, его ощущение беспомощности.

Жалость к себе – тоже разрушительное чувство. Человек ощущает себя этакой щепкой, которую несёт куда-то волнами, безвольной и подверженной всем невзгодам. Поделюсь для наглядности своим опытом. Я заболела (ничего особенного), но при каждом кашле жаловалась мужу, как я несчастна и как устала болеть. Через несколько дней, несмотря на лечение, состояние, естественно, ухудшилось, и врач даже начала подозревать воспаление лёгких, ну а я, конечно, жалела себя ещё больше. Забавно, что именно в эти моменты тут же начинались приступы кашля. Конечно, все эти дни муж старался меня образумить, и вот через пару дней после неподтвердившегося диагноза я наконец разозлилась на себя, представила, сколько замечательных вещей в своей жизни упускаю: прогулки с сыном, занятия английским с ним, поход с мужем в театр, занятия со своими студентами, встречу с приехавшей подругой и рабочие встречи. Я ощутила, что буквально не даю болезни пройти своим постоянным вниманием к ней, и перенастроилась. Может, вы мне и не поверите, но в течение получаса кашель у меня прошёл совсем.

Читайте также: Не торопиться жить

Жалуясь на проблемы, мы только преумножаем их количество. Конечно, бывает, что и у меня случаются мелкие неприятности, например, малыш долго не хочет засыпать и капризничает. Если я вдруг пожалуюсь на его поведение, то в конце непременно добавлю, что в целом он просто золотой ребёнок. Для меня это так и есть, и чем больше внимания я буду уделять тому, какой он замечательный, тем больше буду получать поводов так думать. И так со всем. Чем больше внимания негативному аспекту – тем больше его в вашей жизни. Попробуйте для эксперимента начать жаловаться на мужа, здоровье или работу. Но лучше всё-таки не стоит.

С вами была Яна, мама в Интернете.